Часто открываю вкладку "новая запись", смотрю на нее как баран на новые ворота и не знаю, какой текст хочу здесь оставить.
Дайри та еще асоциальная сеть, непроизвольно хочется ныть и печатать всякую фигню.
Вот у меня, например, сейчас очень странный период в жизни, никак не могу привыкнуть, начать ощущать себя на своем месте и перестать раздражаться. Мне отчего-то кажется, что это не моя жизнь вовсе, а какой-то такой чудной пересменок, и когда он закончится, вот тогда по-настоящему заживу. Читай, когда по плану вернемся с дачи в Москву ближе к школе детеныша.
А между тем, я существую только здесь и сейчас. Здесь и сейчас, - и никак иначе. А через несколько лет не я теперешняя уже буду, а какая-то подсорокалетняя тетка с кучей новых забот и раздражителей. Можно подумать, стану более счастливой по плану, в 2021, скажем, году. Ага.
Кстати, мне 34, и количество прожитых лет в голове как-то сложно укладывается. В какие-то моменты действительно чувствую себя на эти возраст и жизненный опыт, но в общем, как большинство опрошенных на эту тему людей, по внутреннему ощущению залипла годах в 26. Только навалились новые обязанности, постарели близкие, да и тело начало потихоньку сдавать (если с собой в 18 сравнивать). Когда смотришь на окружение, ретроспективно не скажешь, в какой момент легкокрылые девчонки и мальчишки стали земными, зрелыми, с морщинками мужчинами и женщинами, а к заботам и интересам которых незаметно прибавились дети, ипотека и прочая "взрослая" хрень. И это нормально. Ненормально, наверное, когда человек за 10-15 прожитых лет внутренне не меняется, остается в тех же условиях, с тем же бекграундом и интересами. Те когда отсутствует эволюция...
У тех, кто читает мой инстаграм, наверное, создается ощущение, что я сижу в елках с детенышем и ничем больше не занята. Отчасти это действительно так, тк физически из поселка выбираюсь нечасто. Но прошлый год был очень насыщенным и по разным причинам морально тяжелым, для меня - так просто пиздец. К тому же, мы столько всего организовали-провернули-поменяли-отремонтировали, что сейчас, когда вроде бы наступил период стагнации и не нужно рвать когти по списку, вдруг выяснилось, что мы с мужем не знаем, чем занять освободившееся время, когда по субботам оставляем детеныша и можем выбраться на полдня в Москву.
Ржака. Как те самые замкадыши-примитивиусы, над которыми смеешься в студенческие годы. Кино? Да ну... Дома скачаю-посмотрю, конечно, если не супер-блокбастер со спецэффектами... Выставка... Не интересно как-то... Фотовыставка... Я в интернете и не такое видела... В центр? Еще час парковаться. Че там сейчас делать, многолюдно и холодно... Пошли в модный ресторан? Ой..Чето опять оделись как колхозники в лыжные свитера...Театр... Поздно к детенышу возвращаться... И тд. В итоге идем в торговый центр за какой-нибудь мелочью или по схеме типа парк-бургерная в торговом центре. Моральной отдачи никакой, но и возвращаться обратно не хочется.
Надо с этим как-то бороться. С тем, что превращаешься в затюканного, мало чем интересующегося кроме бытовухи человека. Понятно, что когда подрастают дети, у тебя второй круг посещения всего и вся, заново проходишь с ними все достопримечательности и тд, получаешь свежий, обновленный опыт... Но сейчас, я сама на себя, признаться, удивилась, потому что у меня сроду не было таких проблем. Я всегда находила что-то интересное, кроме, блин, прогулки по парку (как будто эти елки дома не вижу, меня же первую куда-то несет, вот только не знаю куда и что хочу в эти драгоценные часы обретенной свободы). Не могу понять, это естественный процесс, когда выпадаешь из целевой аудитории, или просто мы затюканные до состояния нестояния и тупим. Надеюсь, в нашем случае второе))
Короче, подводя итоги, пожалуй, больше всего мне бы хотелось ощущать под ногами твердую почву. И не раздражаться.
Я такая злобная, что, мне кажется, об меня можно какие-то лучины поджигать. Но приходится быть умнее и покерфейсить. А это очень деструктивное чувство, которое не особенно хорошо сказывается на здоровье. Если ты не можешь поменять ситуацию, ну поменяй ты к ней отношение. Начни с себя, ты ж всегда самый умный. Легко сказать, блин. Работаю.
Миру мир короче.